Vol.44、我想打碎时光的轨迹,回过头去看看年轻时候骄傲的自己。

耳朵的主人²º¹⁸   发布在:耳朵合集 / 2013-06-09 /  11,108次收听

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身边那么多意外和灾难,谁也不知道明天和意外那个先到,好好珍惜身边的人吧!这个是这两天最深的感慨。昨天下午外出办完事回家,在小区门口看到东北角的天空一阵黑色的浓烟密布,心想是哪家火灾,回到家看到手机新闻报道,原来是BRT火灾爆炸,其实那时候心境还是比较平静的,后面新闻更新报道,越多越多的人员伤亡消息,数字撼动了我的心,内心开始有些酸楚,这么近距离的灾难,就在身边发生的事情,我再也不能以一种事不关己的心态漠不关心了。在灾难发生的两个小时之前,我刚好就在那附近金山小区串门,路过那里的时候,一切还是和往常一样,车来车往,行人匆匆,可是很难接受突然间发生这样的事,那么多年轻的生命离我们而去,叹息,惋惜!

 

最近这段时间以来,生活得很糟糕,很多事情越来越想不明白。感情扰乱我的心,我总想放下,却又总是放不下,总想着没心没肺的生活,就像07年那会在丽江一样,没有心就不会受伤,我很想去试着再像以前那样放开,什么都无所谓的生活,可是现在的自己似乎做不到,怎么做都做不到。

 

生活,工作,也让我异常的烦躁,每天思绪混乱,夜里常常失眠,最长的时间是五十几个小时没能合上眼,爸妈开始担心我,给我拿了很多安神补脑的药,但是拆封了吃了一顿之后,我又忘了吃了。

 

昨天晚上半夜三四点我实在也睡不着了,就出去了外面,早上7点多回来的时候,顺手买了早餐,在家楼下看到太阳明媚,拍了张照片发到微信好友圈,晚上妈妈打电话过来问我昨晚跑哪去了,我问妈妈怎么知道我昨晚不在家,妈妈说老爸拿我发的微信心情给她看,说我早上才回家的。后面老爸也打电话来,我以为老爸会责怪我昨夜夜不归宿,不过出乎意料的老爸没有问我昨晚去哪里了,只是跟我说:调整一下心态,多出去走一走,不要想太多,这样就不会失眠了。

 

我突然间很感动,因为父亲开始不会因为我做了什么而责怪我,而是开始会考虑我为什么会这样做。我很感动,真的,只是这样的我和父亲之间融洽的关系迟到了很多年,我自己在想,如果在我年少的时候,父亲也会这样子,不管我做了什么,先看看我为什么这么做,如果能理解就不责骂我的话,我们之间以前或许就不会有那么多误会和不和了。或许真的这样的话,我是可以做回一个好孩子的。不过无论如何,我确实很感动父母对我的爱,尽管表现的方式不一样。

 

我想把我名下的房子转卖掉,爸爸本来不赞成,他问我为什么要卖,我跟爸爸说了我的想法之后,爸爸没有再阻止我这么做,可是这样我就更迷茫了,我不知道我是不是该这么做,这么做到底对我来说是好是坏…为此我也很烦躁,人生一些大的抉择总让我觉得不安,我考虑的东西明显比以前多得多了,以前可以年少轻狂,可以不可一世,可以想干嘛就干嘛,不需要对自己和他人解释,可是现在不可以了,我发现我做不到,怎么努力都不能那么无所谓了。

 

可能因为前两天刚好是一年一度的高考,我发现我在这里两天异常的怀念从前,我想起很多以前的事,想起很多以前的人,也想起了以前的自己,我突然很羡慕以前的自己,羡慕年轻的从容,羡慕那时候的自己还称得上是帅哥,羡慕那时候的自己的才华,对比现在近乎平庸而懊恼,其实我不知道这样的改变是好是坏,自从我回到厦门,自从我摘掉耳钉,自从我剪掉长发,自从我自己跟自己告别,告别青春之后。我发现我真的变了,变得自己都觉得陌生,这明明不是我想要的自己,也不是我所想要的生活状态,可是我怎么可以纵容自己就这么一路走来,走到今天,成了这么一个碌碌无为中庸泛泛的自己。有时候我在想,或许这就是成长,磨掉自己年少轻狂的棱棱角角,拔掉自己身上那些会扎伤身边人的刺,学会了一种叫做担当的东西。

 

打开QQ空间,看到好友相册更新,早两年是这个童鞋那个童鞋的结婚照,然后开始准备这个那个的结婚红包。现在打开Qzone看到好友相册更新,是这个童鞋喜得公子,那个童鞋喜得公主的,然后开始准备这个那个的弥月红包。我发现我真的是老了,我真的该稳定下来了,前天早上五点多,邻居哥们发来信息说他升级了,得了一名小公主,我可能是被刺激到了,我突然也想马上就有自己的孩子,我觉得那是一种我会很幸福的幸福。

 

其实我很想打碎时光的轨迹,回到从前,去做回原来的自己,因为没有现在这么多的负累。可是我发现这是不可能的事,我也不会允许自己这样子做,虽然我想。就只能站在这里,回过头看看年轻时候那个骄傲的不可一世自己。

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