Vol.49、路过的人最无情,经历过的人最伤心,世上的事本该无趣。

耳朵的主人²º¹⁸   发布在:耳朵合集 / 2013-12-20 /  6,785次收听

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偶然间在别处看到这样一段话:“路过的人最无情,经历过的人最伤心,世上的事本该无趣”。路过不停留的人最是无情,因为期待、守候是最美好的幻想,而随着时间,只能一点一点的去肢解那些期盼,继而绝望,或是麻木。经历过才知道什么是心伤,内心的脆弱程度只有自己最清楚。人生就像是一出闹剧,一直上演着异于内心冀望的戏幕,没有人可以一辈子活得称心如意,除非已然没有任何追求。因为说到了心里去,所以就盗用为本期合集的标题吧,作者勿怪。

 

对于感情会越来越心虚,如果说过往记忆给我留下阴影的话,我不会否认。对于感情无非追求的就是“坦诚、相伴、包容”,这也算是我最后的坚持,可能因为我生在传统闽南家庭,所以无法去剔除我的大男人主义,我不知道这是不是不好的个性,但在自我的认知里,男人就该为自己的女人孩子遮风挡雨,这是男人的担待,不可回避。我多少也有些自己的自私心理作祟吧!为了维持我所认知的家庭秩序,所以我经常会要求身边的人顺从我的规则,在别人反抗挣扎的时候,矛盾就一涌而出,而发不可收拾,这是我的问题吧?有时候我也会这样自我审视,可是反抗挣扎的人儿,你可知我的霸道只为给你更好的爱。

 

我一直自诩自己的情商不低,也许因为过往走过的路程,看过太多人,也撞过太多墙,所以掌握了看透他人的能力,很多时候很多人想跟我玩些小九九,(他/她)还没行动的时候,我经常可以想好应对措施。可是对于亲近的人,我会去猜,却不一定道破,道破的时候已经跨过了我的底线我才会选择揭示出来,有人说我是人精,有人说和我这样的人生活很恐怖,怎么都好。我想说,我需要懂你,因为我想对你更好一些。偏偏伤得到我就是那些我亲近的人,那些伤是彻底的,可以一下击碎我自筑的墙,我不能容忍我的爱人对我欺骗,因为欺骗和背叛在我内心权衡是一样的行为。有些人骗过我伤害过我,我会选择隐忍,在我还能忍受的时候,我会给自己千百种理由去坚持,去期待一切可以变得更好,只要我们愿意努力。但触及到原则性问题的时候,我只会亲手选择毁灭,我不能容忍爱情里面夹杂杂质,不纯粹的爱情会让我觉得恶心。

 

我已经记不清从什么时候开始,我的脾气变得越来越差,焦躁、多疑、易怒、固执也越来越明显,总是在跟自己较劲,跟亲近的人较劲,然后在一个人的夜里把所有负面的情绪摊现出来无限量的压迫自己,从家里药房拿了些安神补脑的药物,似乎也没有什么效果。每天醒来,对着镜子发呆,胡须总是一夜就可以疯狂的长,指甲表层多了很多纵纹,这是神经衰弱的身体部位反应,我觉得自己老了,不论躯体或是心态。

 

网站故障公示:之前因为Wordpress微信公共平台插件代码溢出,导致网站整整一个月不能访问,刚好工地各种忙,所以才会很长时间没有来维护,偶尔查看网站统计代码数据,竟然会有些失落,因为很多人熟悉的人已经不来了。不过四年前建立这个网站的初衷就是旨在分享音乐,而后才改版成为今天的音乐心情电台,也算是自我保留的一块青春自留地,还是继续下去吧!关闭掉了微信公共平台的功能,发布了耳朵电台App版本,亲们可以访问应用中心下载。

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  1. 焱烬

    这些文字和歌曲,让我想起郑愁予的《错误》。“我打江南走过 /那等在季节里的容颜如莲花的开落 /东风不来,三月的柳絮不飞/你的心是小小的寂寞的城/恰若青石的街道向晚/足音不响, 三月的春帷不揭/你的心是小小的窗扉紧掩/我哒哒的马蹄声是美丽的错误/我不是归人,是个过客”。是的,我已经没法用自己的文字去形容心情。

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