Vol.32、生来为了等待，等待你出现你到来。

这一期合集让大家久等了，挺多博友留言说等了很久耳朵的主人还没更新，不好意思哈，最近的大苍蝇先生，忙着工作忙着谈恋爱，所以半个月没有更新，见谅。最近的大苍蝇先生挺幸福的，遇到了一个不错的姑娘，开始了一段我所想要的感情，平平淡淡的生活，很充实，也很满足，我喜欢这种被喜欢的人视为她的全世界的感觉，因为我也是一样的感觉，这样我不孤独不孤单。三面之缘便难舍难弃，直接住到心里深处，这在以前是从没有过的感觉。

一路走来，其实吧！路过太多人的世界，走走停停，然后离开，这一切并非我所愿，我所期待的也只是找一个相爱的人，终此一生。直到遇到你，我在想，如果我是一张空白的纸，生来就为了等待，等待你的出现，你的到来。那也许是最完美的期待。我曾等待，我还在等待，等待无限可能的我们的未来，以及我尽力去温暖的无限可能的你。

Vol.31、回首瞬间记忆漫长、终被时间跨过。

回首瞬间记忆漫长，六年时间已过，你可记得六年前你到底做过什么？这六年来你到底做了什么？六年后的现在你在做什么？六年时间很漫长，但终究被时间跨过，我来自年少轻狂的六年前，时间貌似没有给我留下什么，只是零零碎碎一些我已经拼接不完整的回忆，还有被磨灭的梦想的残余碎尸，七零八落的散了一地，我不能再去触碰，从不敢轻易许下诺言，因为说了给不起的男人不是好男人。
六年前，我不小心弄丢了我的爱情，然后我疯狂的堕入摇滚；六年前，我撕了通知书，错过了我的大学生活，从此走上一条崎岖旅程；六年前，我没有一天是在微笑；六年前，我在玩摇滚，终日的霓虹为伍，酒杯相伴；六年前，我孤身去了云南，夏天躺在雪地上，安详的就想死在那里，而且难得的面带微笑。

Vol.30、今天我将心嘱托给生活、自由、爱情

我从小就一直在编织的东西，自由和爱情，从最开始的电视剧情美好期待，一路延续着转变，一次一次的经历，路过爱情，路过自由，也陷身孤独里面无法自拔，一切原本期待的美好东西，慢慢的扭曲，扭曲到我自己也不知道那是不是我所一直期待的东西。我是怕了，怕了所有我期待的东西，一次又一次的难堪，只是因为我心存相信，假了吧？谁还是真的呢？可是如果就这样扔了，扔了我所有期待，所以向往，我活着还能做什么，游魂般的度日，那是我所唾弃的啊，我无能为力，甚至连选择的机会都没有，如果我自己扼杀自己的灵魂，我情愿丢给时间，丢给生活，再次去磨练，尽管一次又一次的糟践，一次又一次的心疼与难过，我愿意这样做，因为我还得继续走下去，尽管我并不期待。

Vol.29、就算我又想起你，又能意味着什么。

是我的灑脫，觸犯了你的自由。還是你的美麗，解不開我的哀愁? 不要慌乱，不要羡慕，不要嘶吼，只需安静而孤独的等待，它会在你的方式中呈现，你所铸就的结果，这是我一直期待的啊，一直跟着你的脚步在做的啊，可是那些我在其中濒死的梦，我却找不到自己存在的影子，又一直在挣扎着想要挣脱。没人告诉我为什么我会对自己的心视而不见，不停的循环周转的盘绕在寂寞的空中，感觉那些被忽视的沉重，可它们依旧骑在我的背上，一刻都没有放下，从来都没有放下，站在水边，嘲笑着疲惫不堪的面庞。我们爱上的是爱情本身，所以不是只有你一个人悲伤！就算我又想起你，又能意味着什么？

Vol.28、一个人一段情一段路途或一个梦想。

生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，爱情只是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比。我们都只是尝试着，用心上的血和咸涩的液体，换回一场场，关于时间和痛苦的见证。某一天，当你不再挂念我。我便一无所有。

路人独白，用一首一首的歌来倾诉一个人、一段情、一段路途或一个梦想。淡淡的怅然，幽幽的柔美，如此冰凉，宛如深秋的夜雨，曾经的欢笑，曾经的泪水，仿佛时间和空间好像都凝固了一样，听着旋律，感觉深藏心底的那份无尽的孤独被慢慢地勾起；生命中必然有些人是用来错过的，都只是在上演一幕幕悲欢离合，直到停止呼吸，思念也才会跟着终结。彼此相对的是我想珍惜的人错过了我、想珍惜我的人被我错过。我突然爱上这样的生活，一辑歌一个心情一个回忆。静静地细数逝去的过往…

Vol.27、永远躁动不安的灵魂，从沉沦黑暗到安静祥和。

我们一直有着一个永远躁动不安的灵魂，从沉沦黑暗到安静祥和，寻找着一个现代人共同向往的灵魂归宿——一个平静而充实的精神世界。而我寻找的工具就是我的耳朵的主人。一直就好像是苟且于黑暗中的灵魂，在无意识的空间里寻找着方向；在颓废与邪恶的纠缠下卷入血腥的漩涡中，之后通过自我救赎，奇迹般地以另一种形态重生。

透过耳朵的主人的音乐更新，或许你可以更深切的体会到耳朵的主人的内心世界。时而喜欢在音乐所表现出的离经叛道、血腥暴力，在文字中流露出的耶路撒冷沉沦的末日景象，这些只是现实中工业社会下我们对残酷生活的扭曲梦境反应。工业技术的进步，日益增加的信息无法解决现代人类的空虚和孤独。人们恍如丧失灵魂一般地生活着。我慢慢追求一种趋于平和的心态，虔诚的信徒对宗教的执著却始终不减。我最向往的是我童年的生活。因为在那时不会有成年后的不快经历，也不必强迫自己去做很多违心的事情。现实生活的空虚和孤独源自于谎言和不信任，这些都是我以及你们所不愿看见的。于是我只好通过耳朵的主人来找寻自己的灵魂——摆脱空虚和孤独的困境。

Vol.26、与其苟延残喘、不如从容燃烧。

科特·柯本（Kurt Cobain，1967—1994）美国已故著名摇滚歌手。1967年2月20日出生于美国西部华盛顿州的阿伯丁市。8岁时，父母离异，他学会了用音乐作为逃避和武器。14岁生日时，得到一把二手电吉他作为生日礼物，从此放下架子鼓操起了吉他。后来组建了震惊世界的Nirvana，代表作《Smells Like Teen Spirit》、《Come As You Are》、《Lithium》、《About A Girl》等。1994年4月5日，因不堪忍受胃痛，药物及成功带来的压力，在西雅图家中开枪自杀，时年27岁。他不相信一切的名利、繁华，于是他批判它们；摇滚本蕴含着一种批判精神，而他甚至连摇滚也一起批判。他痛恨这个世界，也痛恨自己。我们不禁佩服他是如此真实地面对一切，面对自身。我们也难忘那一幕，在一次表演时他突然蹲坐在音箱旁抱头痛哭落泪，哭得像一个小孩，摄像头一个个对准了他，现在看来他当时是多么孤独无助。

Vol.25、我无法用死亡来句读你我深情过往。

我无法用死亡来句读你我之间深情的过往，唯一能做的，便是用沉默的远离补偿你所正在拥有的深情美好。孤独的人们跌跌撞撞，而我的心向你敞开着，如果世间真有这么一种状态：心灵十分充实和宁静，既不怀恋过去也不奢望将来，放任光阴的流逝而仅仅掌握现在，不论它持续的长短都不留下前后接续的痕迹，无匮乏之感也无享受之感，不快乐也不忧愁，既无所求也无所惧，而只感受到自己的存在，处于这种状态的人就可以说自己得到了幸福——不是残缺的、贫乏的和相对的幸福，而是圆满的、充实的、使心灵无空虚欠缺之感的幸福。

我在圣皮埃尔岛上就经常处于这种状态。我或者躺在随风飘荡的船中，或者坐在波涛汹涌的湖边，或者站在一条美丽的小河旁或流水冲激砺石湍湍作响的溪边，孤独一人，静静沉思。 —- 卢梭《一个孤独的散步者的梦》。

Vol.24、又是一年的开始，我将归于何处？

已经很久没有更新博客了，因为年终工作很忙，忙完了工作，就忙回家的事，忙完了回家的事，就开始忙回家该做的事，万般不情愿，但还是只能乖乖去做，男人要担待，这是这一年来我对自己说过最多遍的话，自己都有点觉得刺耳，至少这句话让我的心里不是很顺畅，因为我知道就因为这句话，我要做很多我不喜欢却又不得不去做的事，不开心也许有一点吧，但是没得选。

今天是正月初二，连续很多天的宿醉了，这貌似是每个过年都有的惯例，也许是气温降温太剧烈了，我总感觉今年的冬天特别的冷，也许是以前的春节冷，时间久了，我给忘了，人貌似都是这样，只会对现有的感觉有深刻的反应。

Vol.23、2012年，就算是末日也就这样了。

2012年最后一天。世界末日？大家都这样说着？你信或不信、也就这样了、我反正觉得每天都是世界末日、因为我们无力抵挡一切天意安排的东西、把每天当成是世界末日来生活、有什么事想做就去做、有什么事要做就去做、因为过了今天、你可能想做都没机会了。

万千丑恶，恶心作呕，最后还是淡然视之，只能如此。不争不抢，不辩不解，觉得无视是最大的冷漠，也是最终的胜利，犯不着惹自己心烦躁，正中他人下怀，我表示我很淡定，是淡定哥。

地球毁不毁灭和我毛关系都没有，如果真有那一天，躲不掉，挣扎有个屁用，做好该做的事才能无悔，努力用心，就这样！