Vol.39、有人说:因为明白看到了你也是人只是人,哪怕聪明不羁。

耳朵的主人²º¹⁸   发布在:耳朵合集 / 2012-11-04 /  9,332次收听

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夜挺安静的,我已经有两年没有这样坐在阳台上,对着夜幕思考一些问题了,开始又有点要把自己给裹装起来的预兆了,以前一直挺极端的,一直挺自闭的。这些情绪在现在的我看来,我知道是不好的,但是我怀念那种不被看穿、不被算计、不被伤害的感觉。陷入这样的情绪、又让我感觉不安、我不愿意再把自己置身在如同深渊的境地、那样我会举步维艰。

 

这一期合集迟到了两个月,之前已经把音频全部整理好了,但是一直在忙,一直在很忙,所以更新博客一直被我搁置、推延。这两个月发生了很多事,关于爱情,关于亲情,关于事业,关于生活。我感觉到疲惫,我真的很累了,我真的很想破口大骂这苦逼的生活、万恶的世界,可我不是屌丝也不像屌丝啊,我连破口大骂的立场都没有,所有苦痛,所有悲伤,所有我所不愿意承受的东西,我还是只能假装释然的全然接受。

 

终于我还是决定把耳朵的主人换回之前使用的模板,这是用老外的Black Sakura模板自己汉化改版的模板,我发现我还是喜欢这样的色调、这样的世界,黑色能让我感觉安全。

 

 

关于爱情,我明白相爱容易相处难,但不正因为难,我们才要努力的去找寻相处之道吗?我不明白的是为什么我总觉得失落,总觉得难过,总觉得我看不到自己的存在,是不是因为爱所以甘心情愿的接受也是不对的,我不知道,真的不知道。一直在害怕的是自己会对这段感情感觉疲惫,因为以往的我,很没良心的时候,只要对一段感情感到疲惫,那就会是终结,所以对于这段感情,我死撑苦撑,就是不愿意承认自己已经疲惫不堪,可是一路走来,我发现自己力不从心了,是我们相处的方式有问题,还是我不能什么都不计较有问题。

 

我不愿意看到因为我的存在,你伤害你自己,这是我非常不情愿看到的桥段。我没有想要和你争吵,我只是想要你给我一个说法,为什么你明明说要改正的臭脾气还是随时随地的爆发,为什么你就不能多为我想想,多体贴下我的感受,多给我一些我想要的温柔,你知道如果你愿意,我会有多开心。你咆哮得声嘶力竭的嘶喊,无法降低分贝的哭声,抓狂的拿脑袋撞墙,你知道我一把将你搂在怀里的时候,他妈的我有多心疼吗?我说过你是我的女人,不允许任何人伤害你,你凭什么伤害你自己,你问过我了没有。可是明明就是我找你讨要说法,你才会这样反应的啊,那是不是就是我间接伤害你了。

 

我问自己,如果你不给我个说法,我能说服自己吗?我能说服自己一次一次的无条件的包容你吗?我发现我做不到,我做不到不计较你对这段感情的态度,你对我的态度,你对我们一起生活的态度,也许这么说来我也是个自私的人。

 

你的泪沾湿我的胸膛,我只能很和蔼的抚摸着你的背,焦急的拿药水给你抹头上撞出来的大包,其实我也在生气啊,但是我不能因为我生气而将你置之不理啊,我做不到就这样把你丢在一边,我这样是不是很没原则啊,明明争吵的导火索就是你造成的,我怎么就心软了。

 

第二天,你没有搭理我,上午任凭我主动给你发信息,你就是不搭理我,我以为就这样结束了,这段感情就这样结束了。下午火急火燎的赶到外地签合同,不知道是不是因为本命年的关系,他妈的怎么这么背,被小人阴了一把,合同废了,你知道我有多受打击吗?我用了这么多个月的日日夜夜的努力,花费了多少心血,就这样废了,你知道我因为合同这个事,心情有多糟糕。

 

晚上十点多才回到厦门,第一件事就是打开电脑,看你有没有给我回复信息,看到你微博说你头晕,赶紧给你打电话,你和我说话没一句是好声好气的,你说你头晕,有点恶心,这是脑震荡的反应啊,我只能又急忙跑去接你去医院,你还NB轰轰的不去医院,直到我们谈崩了,送你去医院,然后结束这场感情,你才答应去医院。去医院挂了急诊,医生诊断说只是轻微脑震荡问题不大,吃点药,休息几天就好了,我才放心下来。

 

我真的很生气,我很生气你这样对我,我很生气你不体贴我工作上遇到的事,还这样闹腾我,让我没有半刻安宁,我生气你没有替我想想,我遇到那么多的事情,我承受着多大的压力,你还这样折腾我,从医院送你回去的路上,停了车,你脚步加快,头也不回,就这样把我一个人丢在后面,是不是就这样?就这样结束了这段感情,我他妈的瞬间就心痛了,我一个人深夜在厦禾路游荡,走了多久我也忘记了,直到我接受了就这样结束。

 

第三天,你主动的给我发了三次我忍住没有回复的信息,你告诉我你要回娘家了,我没有回;你告诉我你自己开车走高速,现在到家了,我没有回。直到你给我打电话说要争取这段感情,你说你不该这样对我,你终于很诚恳的承认错误,我又反问你,你前一天为什么这么对我。我真的很生气,我也很害怕,害怕我们没有从本质上去解决问题的话,结果还是如此,只是一次一次的闹腾,我真的很累了,我真的经不起折腾了。

 

第四天,你跟我说你一定改你的臭脾气,一定多体贴多关心我。如果再冷漠对你,那这段感情就真的毁在我手上了,我告诉你我没有生气了,我只是害怕,害怕又一次一次的重演。你跟我说不会了,我接受了,因为我不舍得你,我更害怕我会就这么失去你。

 

这是我们最后一次努力的机会,如果我们再没有好好把握,我们就真的会散了。

 

 

关于合同的事,我只想说三个字:幹恁娘。

 

关于亲情,今天晚上爸爸给我打电话,我不知道我做错什么了,会惹您这么生气,给我打电话就是为了骂我的?一接通电话第一句话就开始骂我,骂得那么绝,叫我去死。嗯,可以,我可以去死。但是亲爱的父亲,我需要您告诉我,到底我做错了什么,这样劈头盖脸的一阵臭骂,我真的很难接受。好不容易这几年缓和起来的父子感情,就这样又冰点,我不愿意。我知道年少的时候我做了许多让您生气失望的事,难道您要否认成长起来的我是你懂事的孩子吗?

 

曾经有人对我说:因为你是这样的人。固执的,冷漠的,睿智的,贪婪的,骄傲的,满富心机的,可以接受一段感情却不相信的,自我的,带着华丽伪装的。因为发现你是这样的人,封闭的,躲藏的,偏执的,沉溺的。不可动摇的,无人可驾驭的。因为明白看到了你也是人,只是人。哪怕聪明,不羁。
不管我是什么样的,我只是一个人,我真的很累,很累了,真的很累了。

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  1. 晓伍

    额,感情的事是两个人一起过,许多东西要靠你 自己去感觉,去鉴别,爱是让人伤神的。亲情终归是最美好的,你老爹虽然很粗暴了点,但你也可以以理服人,好好讲道理吧。

  2. Leyar

    記得很久以前我也很喜歡黑色背景的主題,不知道什麽時候開始改變,每次遇見這樣的主題會很壓抑。 感情的事情,插不上什麽話,只是很同意雅蘭姐的話,不適合一起生活就別勉強了。 感情是一輩子的事,以後要一起走很長很長的一段路,要想好。血濃於水的親情總歸最真實,有什麽話,好好坐下來談。沒有不愛自己孩子的爸媽。。我相信。音樂,嘿,我室友說她喜歡這類的。 我聼著沒啥特別感覺。。還可以吧。。PS: 廈禾路,感覺好久沒經過那段了。 記得剛來廈門的時候,就暫住在那段,九龍城那。

  3. 讓我想起 那誰誰誰的 愛要坦蕩蕩很多玩意都是一時 所以 對於愛的就勇猛的說出口 不然就 斷了吧 當斷不斷必受其亂啊 不然只會讓自己困于其中啊

  4. 雅岚

    1. Black Sakura我还是很喜欢滴,但是一想到要改好多地方, 我头疼…2. 关于你的什么死去活来、爱不爱的, 不合适一起生活的人还勉强在一起作甚,想自残就继续;3. 感情什么的,爹妈最亲, 啥事儿问清楚再发怒, 别神经兮兮的自说自话….4. 听着音乐暂时没感想, 以后想起再来补充.以上, over.

  5. 宁波网友

    公司要求做网络推广,我是菜鸟级别的。不知道我也像博主一样写一个博客,这样的效果会不会好些?

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