蒼蠅先生、廣州生活日記「壹」

貌似这是在广州睡的第四个晚上了吧、睡过了今天才算。 远行、我壹直喜欢坐火车、不喜欢坐飞机、因为没有远行的感觉、更不喜欢坐长途客车、壹车厢的咸鱼、熏死了蚊子、人的寿命必定也会受点影响、当然此番见解并不能说明我本人贪生怕死、只是觉得有限的生命、被脚气熏短、那是很可悲的事。 在车上认识了很多朋友、我总是可以走到哪、朋友交到哪、这点稍微自豪下。 下了火车、看见地铁站牌、本来原计划是打的到田心花园的、鉴于本人从未做过地铁、我便萌生了个念头、要不就......

哈、哥又疯狂了一回、发神经了一回。

今天突然发觉待在厦门累、一个人站在台湾街的十字路口、等着一个又一个的红绿灯闪烁不停、我一动不动的注视着车来车往、偶尔抬头看看太阳、是那么刺眼、又那么美丽。我拼命的想看清厦门太阳的轮廓、好让自己某天走失在某个陌生城市、可以朝着太阳、回到属于我的地方。 一个中年妇女大婶拍了下我的肩膀、我回头瞪了一眼、因为她打断了我的沉思、我不喜欢别人走进我划起的结界、我想拥有属于自己的世界、没有谁谁谁的世界。 那大婶起先被我瞪得退了一步说：小伙子、我刚路过......

那个无缘的梦、我终于看到结局、却笑不出来。

就在昨夜、我又做那个梦了、半年前没有做完就醒来的梦、这一次、我终于看见故事的结局了。是喜还是悲。我不知道、我只发觉自己笑不起来。 故事的最后、我做到了她的所有要求、她也停留在我的身边、可是我却发觉、我还是和多年前一样、无法留住她的心、就像别人永远留不住我的心一样。尽管再努力、我知道我终会失去、这是很恐怖的事、就像你知道了你在某天一定会死去、一直害怕那一天到来的那种恐惧。 我依旧奢望她的微笑、因为那是我最宝贵的幸福、她是笑了、可是不是我给......

剧名:《老爸快跑》、以此遐想我的世界。

今天、回到了廈門、房子在裝修、我當監工。昨天晚上加班一夜沒睡、早上七點半的車直接回廈門了，到現在估計四十八小時没睡了吧、可我卻没有倦意。裝修、搞得房間一團糟、所以沒在家睡覺、來到了土豆兄弟家，明天公務員成績公佈、祝願這丫的能順利過關、當警察、哥們以後犯錯誤也比較有基礎。在他們家看電視、中央一套、主演徐峥、這傢伙一直覺得他挺有才的，從李衛當官開始，到後來瘋狂的賽車手裏面那個賣墓地套房的經歷。才看到第四集、感慨就一句話、社會現實、誰都會離我......

追求太過唯美的東西、忽視它的存在價值

下過雨的夜很清新、這個城市很乾淨、 黃色的路燈、匆匆的行人、一起淹沒在這城市的霓虹深處。 我發覺自己依舊是那個想逃的孩子、就像夢裏那般無助的逃脫。或者更像是在掙扎、 金尚路很寬敞、我一人坐在馬路邊、靜靜的抬頭望著天、我不追求某青年作家要求的什麼45度角看天空、我只是儘量保持我怎麼看舒服就怎麼看。有一朵雲、是我喜歡的白色。淡淡的風吹得我心有些癢、不過我想這算是一種享受。 面前走過一個第三產業服務者、擺動著她的肥臀、說了句：“帥哥、一個人啊......

对于此、我更习惯淡定！

风很大、夹杂着雨、放肆的呼啸着。虽然我不喜欢雨、可我不排斥下雨的雨。因为有雨的声音、我不会因为夜静到可以听见自己心跳而慌张无助。胃很疼、抽搐般的疼痛。饿也疼、吃饱也疼、我已经把它定位为废了。其实是肚子很饿了。一个人住、很久没在家里吃饭、冰箱里什么东西都没有。最后的薯片零食也全部被前任女友给干掉了。唯一填饱肚子的方法只有去找奶奶了。她就住我隔壁那套房子、可是太晚了。不愿吵她睡觉、所以我忍、不管胃多疼。打算下个月去广州、继续自己的旅程。这几......

【文字】天亮的时候下了一场雨！

网站出现了系统故障，维护了整整一晚上，还没修复，头大。 半夜的时候，胃超级的疼，不是一般的疼，没有安眠药了，不能再睡着就不疼了。刚好段女士发来信息说她胃疼，我说我也是。诬陷是她传染给我的、然后她没了音信，不担心她会挂掉。此妞是朵塑料花，生命力相当顽强，不担心她会就此当机。 近期偶然和她聊起她那只我不大喜欢后来被别人家大狗咬死的可怜的阿哩哩，其实作为狗，被狗咬死，这是很可悲的事情。不过刚好映射出这个弱肉强食的社会，我们一定要学会强大，然后......

再給我一分鐘.請讓我把這梦做完!.

我在聽一首歌.一首可以讓我不在浮躁的歌!對於生活.慢慢的我學會了隱忍.最近可能工作太累了。昨晚三點多的時候.我坐在沙發上睡着了。做了個很美的梦.二十分鐘的時間。我想我是在微笑的.可是在這梦還没結束的時候。我意外的睜開了眼.我發現我回到了現實.那些個我期待的人.並不在我身邊.那些個我所期待的事情一點都没有影子.然後我浮躁.低着頭.打開播放器。放着那些熟悉的樂曲.也許只有它們能撫平我的傷痕.也許只有它們才能讓我不再浮躁.到浴室澆了一頭冷水.......

别驚訝、我只是在努力做我自己!

很久没有寫東西了.其實很累.很想訴說.可我卻發現.我已經學會了隱忍! 從青島滾回廈門(此行慘敗.所以我一直認為自己是滾回來的)已經快兩個月了. 上個月.連自己都痛恨自己.我在想我是否會就這樣一蹶不振.看着父親越來越陌生的臉.其實心很痛!我只想做回自己.把博客DIY成自己喜歡的風格.放上自己喜歡的音樂.貼上自己喜歡的圖片.我不管别人喜不喜歡.我只是在做我自己. 昨天晚上驚奇的發現.我們的高中班主任竟然跑到校友給我留言了.還問我現在過得怎麼......

没落了灵魂，是否就可以安然沉睡？

我在深沉而又虚飘的夜里,感受到思念的重量。 一句句爱与被爱的呢语,是那般美，却又那般空荡,这该是黎明前寂静的期盼。 还是深深的夜,漫长的痛...... 无人告知爱是幸福的起使牌,抑或是平静生活的终站。 我一直在感慨。 控诉我的生活被我的爱情打乱...... 很肯定的爱,刻骨铭心,以至于我至今仍深深的痛着...... 挂钟滴滴嗒嗒的像一步放映机,然后记忆开始如同黑白电影一般,一幕幕的翻转。 那记忆里灰色的草地,发黑的天际,回想着没有色彩的......