身边那么多意外和灾难，谁也不知道明天和意外那个先到，好好珍惜身边的人吧！这个是这两天最深的感慨。昨天下午外出办完事回家，在小区门口看到东北角的天空一阵黑色的浓烟密布，心想是哪家火灾，回到家看到手机新闻报道，原来是BRT火灾爆炸，其实那时候心境还是比较平静的，后面新闻更新报道，越多越多的人员伤亡消息，数字撼动了我的心，内心开始有些酸楚，这么近距离的灾难，就在身边发生的事情，我再也不能以一种事不关己的心态漠不关心了。在灾难发生的两个小时之前，我刚好就在那附近金山小区串门，路过那里的时候，一切还是和往常一样，车来车往，行人匆匆，可是很难接受突然间发生这样的事，那么多年轻的生命离我们而去，叹息，惋惜！

最近这段时间以来，生活得很糟糕，很多事情越来越想不明白。感情扰乱我的心，我总想放下，却又总是放不下，总想着没心没肺的生活，就像07年那会在丽江一样，没有心就不会受伤，我很想去试着再像以前那样放开，什么都无所谓的生活，可是现在的自己似乎做不到，怎么做都做不到。

生活，工作，也让我异常的烦躁，每天思绪混乱，夜里常常失眠，最长的时间是五十几个小时没能合上眼，爸妈开始担心我，给我拿了很多安神补脑的药，但是拆封了吃了一顿之后，我又忘了吃了。

昨天晚上半夜三四点我实在也睡不着了，就出去了外面，早上7点多回来的时候，顺手买了早餐，在家楼下看到太阳明媚，拍了张照片发到微信好友圈，晚上妈妈打电话过来问我昨晚跑哪去了，我问妈妈怎么知道我昨晚不在家，妈妈说老爸拿我发的微信心情给她看，说我早上才回家的。后面老爸也打电话来，我以为老爸会责怪我昨夜夜不归宿，不过出乎意料的老爸没有问我昨晚去哪里了，只是跟我说：调整一下心态，多出去走一走，不要想太多，这样就不会失眠了。

我突然间很感动，因为父亲开始不会因为我做了什么而责怪我，而是开始会考虑我为什么会这样做。我很感动，真的，只是这样的我和父亲之间融洽的关系迟到了很多年，我自己在想，如果在我年少的时候，父亲也会这样子，不管我做了什么，先看看我为什么这么做，如果能理解就不责骂我的话，我们之间以前或许就不会有那么多误会和不和了。或许真的这样的话，我是可以做回一个好孩子的。不过无论如何，我确实很感动父母对我的爱，尽管表现的方式不一样。

我想把我名下的房子转卖掉，爸爸本来不赞成，他问我为什么要卖，我跟爸爸说了我的想法之后，爸爸没有再阻止我这么做，可是这样我就更迷茫了，我不知道我是不是该这么做，这么做到底对我来说是好是坏…为此我也很烦躁，人生一些大的抉择总让我觉得不安，我考虑的东西明显比以前多得多了，以前可以年少轻狂，可以不可一世，可以想干嘛就干嘛，不需要对自己和他人解释，可是现在不可以了，我发现我做不到，怎么努力都不能那么无所谓了。

可能因为前两天刚好是一年一度的高考，我发现我在这里两天异常的怀念从前，我想起很多以前的事，想起很多以前的人，也想起了以前的自己，我突然很羡慕以前的自己，羡慕年轻的从容，羡慕那时候的自己还称得上是帅哥，羡慕那时候的自己的才华，对比现在近乎平庸而懊恼，其实我不知道这样的改变是好是坏，自从我回到厦门，自从我摘掉耳钉，自从我剪掉长发，自从我自己跟自己告别，告别青春之后。我发现我真的变了，变得自己都觉得陌生，这明明不是我想要的自己，也不是我所想要的生活状态，可是我怎么可以纵容自己就这么一路走来，走到今天，成了这么一个碌碌无为中庸泛泛的自己。有时候我在想，或许这就是成长，磨掉自己年少轻狂的棱棱角角，拔掉自己身上那些会扎伤身边人的刺，学会了一种叫做担当的东西。

打开QQ空间，看到好友相册更新，早两年是这个童鞋那个童鞋的结婚照，然后开始准备这个那个的结婚红包。现在打开Qzone看到好友相册更新，是这个童鞋喜得公子，那个童鞋喜得公主的，然后开始准备这个那个的弥月红包。我发现我真的是老了，我真的该稳定下来了，前天早上五点多，邻居哥们发来信息说他升级了，得了一名小公主，我可能是被刺激到了，我突然也想马上就有自己的孩子，我觉得那是一种我会很幸福的幸福。

其实我很想打碎时光的轨迹，回到从前，去做回原来的自己，因为没有现在这么多的负累。可是我发现这是不可能的事，我也不会允许自己这样子做，虽然我想。就只能站在这里，回过头看看年轻时候那个骄傲的不可一世自己。